李淑鸿

清明拂晓，我不愿有小雨纷飞，相思己够悲戚，别再让那雨丝润湿了坟茔上那枝摇曳的花卉。

父亲，没有人知道我心里有多么的想念你。清明时节，是一个缅怀追思的日子，空气中凝结着太多的沉重与压抑，泪水总是纷飞在每一个愁怅的夜晚。我已思你太久，压抑的悲恸常常会让我背转太多的人群：流泪，总是在无时无刻。没有人知道，性格倔强的我，想起你，便会柔弱得一塌糊涂。

父亲，你不再用严厉的目光盯得我心生怨恨的日子，已有四年之久了，因为惧怕你的威严与苛刻，即使在梦中，我也总是拒绝与你相见。可是我却不知道缘何：当我的文字无意识地游离到你的身上时，我的笔尖总会颤抖？当我在孩子们面前朗诵写给你的文字时，我又总会掩面啜泣？有种亲情，已根植到骨髓，当我再也不能触手相及时，逃避成了我唯一不再面对伤痛的方式。

我知道世上再也不会有人肯无限制地容忍我的任性和过错，并且会无休止地原谅我的无知与放纵。父亲，有一天晚上，我做了一个真真切切的梦，而我又是在泣不成声中一惊而醒的……透过皎洁的月光，我拥衣而坐：梦中的你面黄肌瘦，席地而卧……我痴痴地望着空空如也的地面，明明你刚刚就坐在那里呼喊着我的乳名……

父亲，为什么我的心灵背负着那么多的愧与疚：你曾经的棍棒与严厉，让日益长大的我越来越叛逆，而我与你也越行越远……你的伤心与落寞常常写在黄昏的余晖中，当院中的残月映照着你苍老的身影、你浑浊的双睛时，我的心灵总会感应到一种期盼，它会无言地触动着我伤感的心弦。

从来不会做饭的我，却学会了做您最爱吃的肉饼，看着躺在床上的你吃得那么香甜，我天真地以为以后我会有很多的时间做你最爱吃的东西……其实，是感性的我从来不相信别离终究要发生在我们的身上，我一直以为彼此就是如此地久天长的相守……

父亲，行走在这个世间，我会偶尔不快乐，但一直以来，我却是那么的坚强乐观。我知道，是你，自始至终潜移默化了如今柔韧独立的我：行走成一朵花的模样，即使卑微的如路边的一株小草，也要绽放出最美的容颜……父亲，天堂那边的你听到我的心语，一定会欣慰吧！

父亲，我一生最大的愧疚就是从来没有向你温顺地低过一次头，偎在你的面前：让你如儿时般温柔地抚摸着我的额头……即使是你卧床再也不能行走时；即使是在我日夜不息地守候在你的身边时……

如果，另一个世界里真的有天堂，父亲，我愿它一年四季如春：年迈的你，就不会感觉到冬的寒冷和秋的萧瑟了；我愿它绚烂的如此时窗外那片蔚蓝的天，还有天空下那一树树绽放的四月，吐露的缕缕馨香……

父亲，清明又至，天堂里的您，好吗？