父母为什么总是要干涉子女的人生选择?

编辑:柴晶晶 来源:米粒妈妈网 时间:2015-07-30 11:24 [打印] [ ] 论坛 微博

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问题的由来

昨天,在我的短篇集读者群里,一个朋友S突然求助。事情是这样的,他今年毕业,父母以每周一个电话的频率逼他回家考公务员。他目前他在一家小企业做前端开发,虽然收入不高,但他相信好好积累经验可以有很大发展。然而父母却认为这只是一份给老板打工的很贱的职位,如果不能进国企或者公务员体制内,都是没出息的。父母是比较强势的人 ,而老爷子又受过高等教育,“顽固思想根深蒂固”。他想在父亲节给老爸写一封信,跟他阐明我们这一代人的想法和互联网时代的特点,心里却又不知道此法是否可行。

S的困惑还没得到解决,Y又在群里说出了自己的苦恼。他与女友相处四年,毕业后找了一份工作,后来辞职自己做一份事业。可女友家里都是体制内的人,女友家人非逼迫他放弃现在的工作,去考公务员。虽然他现在投入很多精力,可是因为专业问题,考上的难度非常之大,每参加一次考试,都离成功看似近了一点 ,却又都折戟沉沙。现在女友家里又让他考公务员,再考不上,就可能面临分手的危险。

他们两位的遭遇引起了大家的热烈讨论,然而隔着屏幕与人生,我们终究很难三言两语去解决生活里积攒已久的困惑。可一个问题总在我心里环绕着:父母为什么总是要干涉子女的人生选择?

因为你没有给他们不干涉你的理由

如果从小就被父母安排着自己的人生,从来不洗衣服从来不会做饭,出趟远门都得让父母陪着,高中选文理没有自己的主见,报考什么大学什么专业根本搞不清,遇到一点委屈就打电话哭诉,张口就是“爸,给我钱,我要买这个我要买那个”,那么等你毕业了,父母担心你在另一个城市一个人生活,要干涉你的人生选择,就没什么奇怪的了。

我有个朋友,毕业工作好几年,银行卡一直还交给妈妈管着。他去哪做什么,妈妈都要知道。他像个永远长不大的孩子,被妈妈牵在自己的绳索上。这样的孩子不被父母干涉人生,简直不可想象。

当然,我并不能在这里说风凉话,说如果你一毕业就能年薪几十万,你给足了父母不干涉你的理由,他们自然不会干涉你。我们要承认,这不是你我的生活。我们大部分人拼命努力,才能换来一个普通的大学和一份普通的工作。然而,父母对子女的不干涉,有时并不需要建立在金钱的基础上,而是建立在放心上。

在我人生道路最重要的几步上,我的父母从来没有干涉过我。从小升初到哪个学校就读,然后到中考去哪个高中,高中选文理、高考读什么大学读什么专业,全都是我自己做的决定,甚至我的名字都是我自己取的。这一切固然有他们不懂的原因,但我相信更多的是因为放心。从初中起,我就开始在镇子上住校,到高中去县城,以至于到南京读大学,然后找工作,学校里的事情全部都是我一人搞定。读书阶段最令我骄傲的事情就是,我从来没有因为学业上的事情让父母低过一次头。

我说这些并非为了励志和炫耀,而只是想说,正是因为我的独立性,让父母放心我一个人走南闯北。如果我还是那个一直在父母屋檐下躲雨的小孩,那么我辞掉南方报业记者的工作而处于现在这种失业的状态,父母肯定会掐死我的。独立不仅仅让父母对你的行为放心,而且能够让你在父母面前争取到话语权。要知道“爸,给我点钱,我要买手机”和“爸,我挣的,不多,才一万,留着当烟钱”,两者在话语权上的地位是天差地别的。

然而,并非所有的父母都愿意放手。正如S那受过高等教育的父亲,和Y身为公务员的准岳父岳母,在他们眼里,自己的人生无疑是成功的。基于自己的人生经验,他们有充足的理由相信,自己的孩子应该走上和自己相似的人生道路。除了公务员和国企其他万般皆下品,这种想法虽然不合当下年轻人的心意,却是父母的世界中最稳妥的选择。

所以我在上文中一直强调让父母放心,而非人生观,因为后者不可能因为三言两语就能改变。几十年的人生道路走下来,父母的思维方式已经成熟且固化,改变他们的想法就等于彻底颠覆他们赖以生存的信念,这是对他们权威的一种挑衅。我的父亲至今连牛奶都不喝,因为这超越了一个贫苦农民几十年的生活经验。

那么,我们该怎么办?

钱,钱,钱,重要的事要说三遍。

鲁迅告诉我们:“梦是好的,否则,钱是要紧的。”当然,梦是可以谈的。你可以告诉自己的父母,自己在坚持自己的梦想,现在不入体制,不重复老一辈的活法仍然可以过得很精彩,但是你要知道,这一切都要建立在有钱的基础上。跟父母谈理想,他们可能用自己丰富的经历告诉你,你所经历的一切都图样图森破,但唯有钱是实打实的。经济独立是必要的,但还不够。当你能够不断由月薪几千上升到月薪过万甚至更高,即使父母仍然反对你的选择,你也可以有更强的底气来坚持自己的想法。如果你还在贫穷线上挣扎,那么请不要抱怨父母对你的干涉。

有人又要说了,即使我现在再努力,我还是赶不上老爷子现在的收入水平,只要低于老爷子的水平,他就有理由干涉你。是的,拿你初入社会的收入水平和老爷子几十年之后的收入水平相比,确实不公平。但你可以努力让自己挣得比隔壁小王多,最起码让父母在别人面前有牛可吹。什么?你说你的工资暂时没那么高,也没有时间通过其他途径赚钱,那你的危机感还不是很严重。如果这样,那么请不要抱怨父母对你的干涉。

依附体制确实不是最稳妥最有出息的道路,你也可以跟父母宣称人生的多样性,但请落实到钱上。你要用金钱来证明,在父母的能力伸不到的体制外,在你自己拼搏的战场上,你可以过得比他们好,比他们精彩。你要在他们面前提到钱,提到你为赚钱而付出的努力,以及努力之后得到的回报。这比背诵梦想来得更为有力。

最后,尊重父母的人生经验,不要因为他们的落伍思想(你以为的),不要因为他们干涉你的人生道路,就把他们的人生经验全盘否定。他们努力奋斗几十年的结果不是为了让你再白手起家,他们的人脉和经验,有时候比你奋斗好几年还有用。在中国这个讲人脉讲圈子的社会里,拼爹的人太多了,不缺你一个。(文/魏春亮)

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